Ah l’amour, qu’est ce que je suis en colère contre l’amour. 

Depuis petite, j’ai l’impression de le chercher et de lui courir après. Je l’ai cherché auprès de chaque personne que j’ai pu rencontrer que ce soit mes parents, mes rencontres, mes amis ou encore mes partenaires. 

J’ai longtemps cru qu’il fallait mériter l’amour. J’étais prête à tout pour être aimé, au point de m’oublier. Je croyais que l’amour, c’était de tout donner, de s’écraser, de faire plaisir. J’ai grandi en pensant que si je n’étais pas un parfait petit soldat, je ne pouvais pas être aimé. Ma mère me disait qu’il fallait que je sois une « gentille petite fille », que je sois heureuse, souriante, serviable et poli. D’ailleurs, je n’avais pas le droit de m’énerver, parce que si je m’énervais, c’était anormal, c’était forcément moi le problème. Je n’avais pas le droit de pleurer parce que sinon j’étais « capricieuse ». J’avançais en gardant cela en moi avec la croyance que si j’osai m’exprimer, je serai forcément rejetée. Je pensais que j’étais obligée de me forcer à faire ce qu’on me disait et que je devais tout accepter, mais aussi que c’était ok de me faire marcher dessus et de me faire écraser comme un vulgaire bout de papier. Au fond de moi, je sentais bien que quelque chose n’allait pas.

Je me suis toujours demandé ce qu’était l’amour. Est-ce que c’était réellement ça ? Est-ce que j’étais vraiment obligé de faire plaisir aux autres, de tout accepter, de montrer une façade, de ne pas être authentique et de me forcer ? En toute franchise, je n’ai pas la réponse puisqu’il y a autant de définition de l’amour, qu’il y a de personne sur cette planète. De mon côté en tout cas, je ne pense pas que ce soit cela.

J’ai toujours pensé que je pouvais le trouver auprès des gens, mais avec le temps, j’ai compris que les autres ne peuvent pas me l’apporter ou en tout cas pas de la manière dont je l’aurai espéré. J’en veux à plein de personnes de ne pas avoir su me donner l’amour que je méritais et surtout, je m’en veux à moi-même. Je m’en veux d’avoir accepté plusieurs situations qui étaient néfaste pour moi. 

Ce qui est chouette en grandissant, c’est qu’aujourd’hui, je suis en capacité de faire mes choix et j’ai compris que si je veux de l’amour, je n’ai qu’à me le donner. Maintenant, je sais que la réponse est en moi. Si moi-même, je ne me donne pas de l’amour, pourquoi quelqu’un d’autre le ferait ? 

Je pense que l’amour passe par le fait de s’autoriser à s’exprimer, dire ce qui va et ce qui ne va pas. Cela passe également par des choix, en faisant les choix qui sont les plus alignés avec moi et mes désirs, mais aussi, de savoir m’écouter pour pouvoir prendre soin de moi. 

Au final, l’amour serait la JUSTE place que ce soit par rapport à moi-même ou par rapport aux autres. L’amour est en soi, mais nous pouvons aussi le trouver à travers l’amour que nous portent les autres par leurs actions et leur parole. Heureusement qu’il existe toutes ces personnes pour nous motiver, nous rassurer, nous soutenir et parfois prendre soin de nous. Heureusement aussi que parfois il y a des êtres qui nous redressent, qui nous recadre puisque la justesse n’est pas de tout accepter bêtement. Elle passe aussi par la loi, l’affirmation de soi et les limites.  

Si l’on regarde de manière plus large, je peux dire que l’amour se trouve partout. En tout cas moi, je le ressens à l’intérieur de moi envers les êtres, la nature, la vie, mais je ressens aussi l’amour que les gens ont pour moi.

Je dirai même que l’amour que je ressens le plus facilement est celui que je reçois des animaux. Quel plaisir d’être en leur compagnie. Il n’y a pas plus authentique et honnête qu’un animal. Leur soutien m’a toujours été précieux et ils m’ont toujours aidé à avancer dans la vie. 

Je pourrai dire la même chose pour les enfants. Je ne suis pas toujours en leur compagnie, mais quel bonheur de les voir grandir et s’épanouir. Ils m’aident à me reconnecter à la vie et à la simplicité. D’ailleurs, ils ont une empathie sans limite. 

C’est compliqué pour moi de voir que finalement l’amour est souvent maladroit. Par amour, on veut faire plaisir, on fait des actions en pensant que c’est la meilleure chose à faire, pour au final, parfois se retrouver à côté de la plaque ou encore blesser la personne. Quelle complexité l’amour. J’ai du mal à accepter qu’il n’y ait pas d’amour parfait. Je la ressens cette colère en moi contre l’amour. J’ai parfois du mal à pardonner et me dire que l’on est tous humain et que l’on fait du mieux que l’on peut. 

Combien de fois je me suis sentie jugé, enfermé et humilié par des personnes qui me disaient que c’était de l’amour et que c’était pour mon bien. Quelle horreur tous ces comportements que les gens peuvent avoir par peur. Je vois tant d’amour conditionnel autour de moi, mais je vois aussi les attentes que je peux moi-même avoir pour les autres. Je le vois tout ce travail de déconstruction et de fausses croyances qu’il y a à faire à l’intérieur de moi, mais je vois aussi que de plus en plus, je me rapproche vers un amour qui me parle, un amour lumineux, un amour authentique, mais surtout inconditionnel. Cet amour passe par le fait de m’accepter, d’accepter que je ne sois pas parfaite et que je ne pourrai jamais atteindre cet amour idéal parce que l’amour est imparfaitement parfait. 

Alors j’ai aussi envie de remercier l’amour, car je sais que je ne serai pas là sans lui, ni sans toutes les belles personnes autour de moi. Je sais aussi que j’ai encore beaucoup à apprendre de lui et que j’aurai l’occasion de me réconcilier avec pleinement un jour.